“se você ainda não encontrou a pessoa certa, vai comendo a errada mesmo..."


"A pretinha mais feliz do mundo é a jabuticaba, que nasce agarrada no pau e morre sendo chupada..."


"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"


"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."


"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."


"O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que voce começou."
Então eu olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado.
Então, hoje eu terminei com uma garrafa de vodka, 2 garrafas de vinho tinto, uma de Jack Daniel's, uma pequena caixa de chocolates e uma Caixa de cerveja... você não tem idéia o quão bem eu me senti...
Tente você também....


"Nas horas bem difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, olhar a diante e dizer de boca cheia:
- Agora fodeu...!!!!"


-Queria ser pobre apenas um dia na vida..., porque ser pobre todo dia é foda!!


"Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete"


"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."


"Se sua sogra é uma jóia......
Nós temos a caixinha !!!!!!!!! "
Funerária São José


As mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas se tornam ainda mais doces, outras, azedam.
As que azedam é por falta de "rolha"!


"devo tanto que, se eu chamar minha mulher de bem, o banco toma!!"


"o melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, se voce falir, ainda pode comer o estoque!"


pinto educado, é aquele que se levanta pra você sentar!!!!


Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar.
Li que beber era mau e deixei de beber.
Li que comer gorduras era mau e deixei de comer.
Li que sexo era mau e ... deixei de ler !!!!


Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho:
-o marido senta e implora...
-a mulher rola e finge de morta...


"Passado de mulher é igual à cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."


“Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.”


“Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!!!”


"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom eu tomava era remédio!"


"A especialidade médica que tem maior visão das coisas é a ginecologia: Enxerga até lá na casa do caralho..."


"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."

# Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.

# Que a força esteja com vc...ou seu micro não funciona!

# Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.

# Quem ri por último não entendeu a piada.

# Extra!! Jogadores de sinuca andam pegando no taco!!!

# Jamais bata numa pessoa com óculos - use as mãos.

# Gripe: único vírus que meu micro não tem...

# E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!

# A boca é o aparelho escretor do cerébro!

# Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!

# Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!

# Deus te proteja, e o Diabo que te carregue.

# Um quarto limpo significa armários bagunçados!

# Quando vc disca um número errado a linha nunca está ocupada!

# Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.

# Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona p/ ela!

# CCE: Conserta, conserta, estraga.

# Eu acho que não estou tão confuso quanto vc acha que eu penso que estou!

# Evite ver um idiota todos os dias - quebre o espelho!

# Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de vc.

# Você sabe o que é Texaco? É tê paxiênxia.

# Em operação Unibanco 30 horas: 6 horas na fila e 24 fora do ar...

# Os bêbados sonham com basquete só para ficar na boca do garrafão!

# A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.

# Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.

# Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe - depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.

# Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.

# Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.

# A regra é clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.

# Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas.

# Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder...

# Pirulito que bate, bate... pirulito que já bateu... idiota, porém violento!

# Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!

# Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.

# Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas.

# Se a sua vida for azeda, acrescente cachaça e gelo e aproveite uma boa caipirinha!

# Devo, não pago. Daqui cinco anos o meu nome sai do SPC.

# Dizem que televisão engorda, mas depende de quantas televisões você come.

# Todo mundo quer ir pro céu, mas ninguém quer morrer.

# Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado...

# Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman. (Homer Simpson)

# Otimistas são pessimistas mal informados.

# Estudar é a luz da vida, não estude e economize energia!

# Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.

# Há 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.

# Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.

# Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.

# Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

# Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.

# O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.

# A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.

# Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.

# Virgindade é coisa que dá e passa!

# A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.

# Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.

# Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

# A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.

# Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.

# Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.

# Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.

# A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro.

# Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer.

# Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.

# Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos!

# Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.

# Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.

# O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.

# O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.

# Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!

Muita Atenção

Na faculdade de medicina o professor diz aos alunos:

-Meus caros, vocês querem ser médicos e hoje vou ensina-los as duas coisas mais importantes na medicina:
1º Ter muita atenção
2º Não ter nenhum nojo
Por isso, vamos fazer um teste....

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no rabo dele e lambeu, depois mandou que todos repetissem o seu ato.

Todos ficaram com muito nojo, os mais fracos vomitaram, mas queriam ser aprovados no curso e fizeram o que o professor mandou.

Depois que todos lamberam o dedo o professor disse:

-Ótimo, Nojo eu vi que ninguém tem, agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro....

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Enquanto isso em uma Clínica para Deficientes

Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:

- Quer uma torta, amigo?

- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

Um brasileiro, um Português e um Árabe são condenados à cadeira eletrica

Diz a lenda que a pessoa condenada a cadeira eletrica só pode ser executada uma vez, caso a cadeira não funcione ele estará livre.

O primeiro é o Árabe, muito religioso ora e repete várias vezes:

- Alá, Alá, Alá ...

e a cadeira eletrica não funciona

O próximo é o Brasileiro, viu que o Árabe escapou então repete o feito e diz:

- Alá, Alá, Alá ...

e a cadeira eletrica não funciona

Por último o Português que olha ao longe e vê o Brasileiro e o Árabe livre e diz:

- Alá, Alá, Alá a tomada desligada...

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Um Italiano, um Argentino e um Brasileiro são condenadas à 200 açoitadas.

Primeiro vai o Italiano, o carrasco olha para o Italiano e diz:

- Porque gosto da Itália te consedo um pedido antes.

O Italianos diz:

- Coloca uma blusa nas minhas costa.

O carrasco coloca e açoita 200 vezes o italiano, a blusa resiste só até a 20° açoitada e o italiano leva 180 açoitadas.

Chega a vez do Argentino, o carrasco olha e diz:

- Também és gente e merece um pedido

O Argentino diz:

- Amarra coro de boi nas minhas costas

O carrasco amarra e o açoita, na 180° açoitada o coro se rompe e o argentino sai dando risada por ter levado só vinte

Agora vai o Brasileiro e o carrasco diz:

- Gosto do Brasil te consedo dois pedidos

O Brasileiro responde:

- Primeiro pedido: dobra o chicote no meio

O carrasco dobra o chicote e o argentino que havia ficado no local morre de rir; e o brasileiro diz:

- Segundo pedido: amarra o argentino nas minhas costas.

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Um brasileiro está calmamente tomando o café da

manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,

senta-se ao lado dele.

O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se

conformando, começa a puxar conversa:

- Argentino: Você come este pão inteirinho?

- Brasileiro (de mau humor): Claro.

- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,

transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.

O Brasileiro ouve calado.

O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?

- Brasileiro: Claro.

- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos

em geléia e vendemos para o Brasil.

- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois

de usadas?

- Argentino: Jogamos fora, claro!

- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
containers, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina...

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Um Brasileiro, um Argentino e uma Boliviano discutem:

Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, disse o argentino, e de manhã, ela me disse que me amava muito !

-Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o boliviano, e de manhã ela fez um delicioso café da manhã e disse que eu era o homem da vida dela...

Como o brasileiro ficou calado, o argentino perguntou:

-Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?

-Uma - respondeu o brasileiro.

-Só uma?! - Exclamou o boliviano - E de manhã, o que é que ela disse?

-Fica aí, não para não, que tá muito bom!!!

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Estavam de férias em um navio um americano, um brasileiro e um português.

Só que o navio onde eles estavam afundou próximo a uma ilha e os três foram os únicos sobreviventes. Os três foram nadando pra ilha, aparentemente deserta, mas quando eles chegam na praia, surgem nativos que os prendem e os levam para o chefe da tribo. O chefe olha bem para eles, e diz:

- Se quiserem continuar aqui, vão para a floresta e cada um terá que trazer duas frutas diferentes.

Sem pensar duas vezes, os três sumiram no meio da mata e o primeiro a chegar com uma fruta foi o americano, que trouxe uma uva e uma amora. Ao receber as frutas, o chefe da tribo falou para o americano:

- Agora ponha a uva e a amora no cú e se rir... morre!

O americano colocou a uva e deu uma risadinha, resultado: foi decaptado!
Depois chegou o brasileiro com uma laranja e uma maçã. A ordem se repetiu:

- Coloque as duas frutas no cú, se rir... morre! - falou o chefe.

O brasileiro colocou a maçã, mas na hora da laranja caiu na gargalhada e foi assassinado!

Ao chegar no céu, o brasileiro encontrou o americano andando pelas nuvens. O brasileiro então pergunta ao americano:

- Deu risada também?

- É! A uva fez cosquinha e... não deu pra segurar! E vc? - perguntou o americano ao brasileiro.

- A maçã entrou fácil, mas na hora de por a laranja, eu vi o português chegando com uma jaca e uma melancia, aí eu não aguentei!

O garotinho perguntou pra mãe:

- Mamãe! Mamãe! Por que é q a gente tá empurrando o carro do papai pro penhasco?
- Fala baixo menino, senão você vai acordar seu pai.
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Depois de conhecer um cara num bar, a morenaça de olhos verdes vai parar no apartamento dele.
Entrando no quarto do moço ela vê três prateleiras, com centenas de ursinhos de pelúcia.
Na prateleira de baixo estão os menores, na do meio, os de tamanho médio e, na lá em cima, os ursos grandes.
A garota imaginou: "Uau! Que cara sensível, cheio de ursos no quarto! Que lindo! Esse é um cara especial..." - mas não disse nada a ele.
Depois de uma noite inteira de sexo intenso e selvagem, ela perguntou a ele:
- E aí, foi bom pra você?
O cara ficou pensativo, olhou para as prateleiras dos ursos e falou:

- Hum... Pegue um prêmio na prateleira do meio!

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A melhor piada do mundo

Dois camaradas estão caçando. Um deles cai no chão. O outro voa para o celular e liga para um hospital. Explica para a telefonista: “Ele está morto. Que é que eu faço?”

A moça do hospital: “Primeiro, certifique-se de que está morto mesmo.” Ouvem-se dois disparos. Volta o primeiro caçador ao telefone: “Tudo bem. Agora, eu faço o quê?”

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Duas formigas se encontram e começa a conversa.
-Como é seu nome?
-Fu
- Fu o que?
- Furmiguinha e o seu?
- Ota
- Ota o que?

- Ota furmiguinha..

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O caipira subiu em um táxi no Rio de Janeiro, uma reluzente Mercedes, e foi logo perguntando:
- Moço, pra que serve aquela estrelinha ali na ponta?
E o carioca, gozador:
- Aquilo ali é uma mira! Quando eu quero atropelar uma pessoa, eu miro na estrelinha e pumba!
Ao perceber o olhar assustado do caipira, o carioca continuou:
- Quer ver só? Tá vendo aquela mulher ali...
E acelerou o carro em direção da mulher, só que na hora H ele desviou...
Bumba!
- Ué? Que barulho foi esse? - perguntou o motorista.
- Ora, se eu não abro a porta o senhor ia errar a mulher!

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